التخطي إلى المحتوى الرئيسي

فيلم سهر الليالي واهم المشاكل الزوجية

فيلم سهر الليالي من الافلام المصرية القليلة التي قدمت مشاكل العلاقات بشكل جاد ومهم...في اربعة نماذج مهمة لاربعة مشاكل مهمة في العلاقات واربعة انواع من العلاقات العاطفية

تبدأ مع شريف منير وعلا غانم….في ازمة الالتزام والارتباط لدى شريف منير...الخوف من الارتباط  commitment issue واحد من المشاكل الكبيرة في العلاقات الحميمية….وغالبا اصحابه من الشخصيات المكتفية بذاتها وشديدة الاستقلالية او لديهم نموذج تعلق تجنبي.. بيخاف من الاقتران بحد..بيخاف من المسئولية...من التخلي عن ذاته لاخر ...من التضحية التي سيقدمها...من اعادة ضبط سلوكياته لتناسب الاخر...الخوف من فقدان الحرية وفقدان الاستقلالية...والخوف من الاستناد على أخر قد يتركنا في يوم من الايام لنعاني ….ويمكن ده اللي قاله شريف منير في رحلته للاسكندرية…..

شريف منير أخذ ما في العلاقات من ايجابيات وهو المشاعر الرومانسية والتواصل الجسدي ...وترك الالتزام ..الجزء السلبي اصلا في العلاقات الرومانسية والقاسي علي الشخصيات من هذا النوع..  ليعطي نموذج من الحب الرومانسي غير المكتمل  passionate or romantic love

اللي دفع شريف منير للالتزام هو الخوف من فقدان الايجابيات بوجود منافس قوي
ومع ذلك لم يعطينا الفيلم تفسير قوي لشخصية علا غانم والتي اختارت شخصية بهذه المواصفات….

النموذج الثاني يقدمه خالد ابو النجا وجيهان فاضل….الزوج البارد عاطفيا..  ..المبتعد عن العلاقة الحميمة...والمنفصل عن زوجته مكانيا بالسفر وجسديا برفضه رؤيتها له اثناء الاستحمام وباوراق الجرائد التي تلف صدره وتمنعه من التواصل الجسدي...وجنسيا عن طريق الاليه في الممارسة دون اهتمام بمشاعر الزوجة وعاطفيا في البيت المنمق والنظيف والبارد

ابو النجا لديه مشكلة في الحميمية fear of intimacy والرغبة بالاحتفاظ بالمشاعر وعدم الاقتراب كثيرا...نفس المخاوف من الكشف للاخر والاعتماد عليه وربما الخوف انه غير جيد ..والتقليل من شأن نفسه...واللي ظهر في رغبته في اظهار فحولته في رحلة اسكندرية بشكل واضح...اما الزوجة المحرومة..والتي تشعر بالحرمان ويظهر لديها الرغبة في الحب الجامح والمغامرة كتعويض والخائفة في نفس الوقت من السقوط.....لم يعطينا الفيلم تفسيرا لها ولماذا ارتبطت بشخص بارد او غير متاح عاطفيا ولديه مشكلة في الحميمية...واللي اعطى نموذج من الحب الاحمق او السخيف احد تنويعات العلاقات غير المكتملة الاركان

النموذج الثالث. نموذج احمد حلمي...ونموذج الحب المتملك...والزوجة التي تتحكم في زوجها وتحتقره وتهينه…..النموذج الذي لديه مشكلة في الاعتمادية المتبادلة والاحترام المتبادل والمشاركة دون تسلط احد على الآخر وخنقه..واهانته والتقليل مته.  نوع من العلاقات السامة والتي يستخدم فيها احد الاطراف كافة الاسلحة والوسائل. للسيطرة على الاخر وتملكه ومنعه من الرحيل ..ويظهر معه مشكلة اهم هي الخوف من الفراق fear of abandonment واللي بيظهر جليا عند تمرد الطرف الضحية ورغبته في الابتعاد لتاتي كذبة جديدة وخديعة جديدة لمنعه من الرحيل بادعاء الحمل المزيف...والفيلم اظهر تفسيره لسلوك احمد حلمي بانه الشخص الفقير غير الواثق في نفسه  والزوجة التي تستمع لنصائح امها النرجسية والمتعالية والمسيطرة والمتحكمة هي الاخرى في علاقتها بزوجها

والنموذج الرابع هو نموذج فتحي عبد الوهاب ومنى زكي….نموذج الزوجة المحبة والضعيفة ايضا والتي ترغب في بقاء العلاقة واستمرارها...والزوج الفلاتي مدمن الخيانة ...كطبع اصيل فيه….
النموذج يقدم أحد أهم المشاكل التي بتخرق وتدمر الثقة والالتزام أحد أهم شروط بقاء العلاقات….

علاقتان تقدمان نموذجين لاهم مشاكل بداية العلاقات...الخوف من الالتزام والخوف من الحميمية والاقتراب

وعلاقتان تقدمان نموذجين لأهم المشاكل في العلاقات المستقرة...التحكم والامتلاك والخوف من الهجر….والخيانة الزوجية في زوج غير مراعي وزوجة لا ترغب في الهجر

وبرغم الخفة و التعامل بسطحية في علاج المشاكل والنهاية السعيدة التي قدمها الفيلم  فانه ايضا قدم بعض التلميحات بان المشاكل ما زالت معلقة وغير محلولة (شريف منير في الهواء...والمنافس ما زال موجود...وجيهان فاضل مرتديه هديه المنافس العاطفي وذكرى المغامرة..وفتحي عبد الوهاب ما زال يمارس هوايته...وزوجة احمد حلمي. تعيد ضبط ملابسه في اشارة للتعلق المرضي والتحكم)

تعليقات

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

من أين تأتي أزمة الثقة

من أين تأتي أزمة الثقة؟ (8) #الثقة_Trust قدرتنا على الثقة في الاخرين. ليها جزء وراثي...وجزء بيولوجي وجزء نفسي اجتماعي وهو الاهم من اشهر النظريات اللي اتكلمت عن الجزء النفسي الاجتماعي..نظرية التعلق لباولبي..ونظرية اريك اريكسون في التطور النفسي الاجتماعي احنا بنتولد ولدينا مستوى معين من الثقة...وفي خلال العام الاول ومنتصف الثاني بنكمل وبنمي ده او بنفقد القدرة دي او تصبح مشوهة اريكسون بيسميها الثقة الاساسية ..وهي اول درس في الحياة يجب ان يتعلمه الطفل....يجب ان يتعلم اجابة السؤال...هل يمكنني الثقة في الاخرين ام لا؟  وبناءا على النتيجة...يخرح الطفل من هذه المرحلة اما بتفاؤله بخيرية البشر. وامكانية الثقة بهم او مليئا بالشكوك وان العالم ملئ بالمخاطر ايضا باولبي بيتكلم عن التعلق. العاطفي بالراعي المهم...مقدم العناية الاهم للطفل....الام او الاب...وبيعتبر المهمة الاساسية للطفل والراعي المهم تكوين علاقة عاطفية قوية وثابتة. يكون فيها الراعي قاعدة امان او نقطة. الارتكاز للطفل...ثابتة ومستمرة...وعلى حسب النجاح او الفشل في تكوين العلاقة يكون الطفل تصورا عن نفسه والاخرين والعلاقة معهم...فه

أزمة ثقة (الشكوك)

أزمة ثقة (الشكوك) (7) #الثقة_trust الثقة هي ايمان في الاخر ..إيمان انه لن يخذلني..لن يخدعني...ايمان بانني يمكنني الاعتماد والاستناد عليه ايضا الثقة هي خليط بين الرغبة والخبرات الماضية والتوقعات المستقبلية لي رغبة ما اتوقع من آخر ان يلبيها وده بيتاثر بخبرتي في الماضي. هل ثقتي لم تخذل من قبل او انتهكت كلنا معرضين لانتهاك الثقة في وقت من الاوقات..مرة واتنين وعشرة...في حاجات صغيرة وحاجات كبيرة مهما كنا حذرين فلا يغني حذر من قدر كما يقولون لما نتعرض لانتهاك الثقة بنميل لان نكون اكثر حذرا واكثر تشككا وحرصا عن الاول ..بنفضل كدة فترة تعتمد على قدر انتهاك الثقة ونرجع لطبيعتنا...البعض بيلصق في الحالة دي فترة طويلة وممكن تأثر على حياته المستقبلية وبيحتاج لمساعدة مختص الشخص اللي عنده ازمة في الثقة..الحريص او الميال للشك او اللي بيقول على نفسه انا معنديش ثقة في حد او فقدت الثقة ممكن يكون نتيجة حدث حقيقي..فعلا تعرض للخيانة او الخداع او الكذب...وهنا فقدان الثقة مبرر ...فقدان نتيجة حدث حقيقي.. او نتيجة حالة داخلية...الشخص ده نفسه ميال للشك...او غير قادر على الثقة بالاخرين....وده وضع

ازاي نتعامل مع أزمة منتصف العمر..(ومع كل الأزمات عموما) ..(7)

أزمة منتصف العمر ليست نكتة أو شئ مضحك ..ولكنه مرحلة تحولات وفترة انتقالية..عالية الأهمية وليها تأثير كبير سهل جدا تنكرها وتتجاهلها...سهل جدا انك تلقي باللوم على آخر أو على الظروف...سهل جدا انك تبص لحد من برة وتحكم عليه بطريقة الخبير والواثق...انهم مندفعين ولا اكتراثيين ومتهورين واغبياء بدلا من مواجهة طوفان الخوف الذي يفور بداخلنا لما يكون شخص في أزمة منتصف العمر...فلا وقت للمزاح معه  ..بشكل جاد لو انت في علاقة مع شخص في أزمة لا تأخذ الأمور بخفة ولا مبالاة..انتبه….لو انت في أزمة. ..اهتم جدا. الشخص أثناء الأزمة قد يصبح مستعدا للتخلي عن كل شئ بشكل حاد وجاد وسريع وفي نفس الوقت. علشان كدة اهم نصيحة لحد في الأزمة...لا تقم بأي تغيير كبير...لا تتخذ أي قرار مهم وخطير في مجمل حياتك وبالأخص العمل...المال...العلاقات الشخصية. ده شعار المرحلة….فكر وفكر وفكر وفكر... الرغبة الملحة للتغيير والتخلي عن كل شئ بتبقى قوية جدا و مسيطرة على الشخص لشهور..وبالتالي يجب تحجيمها ومقاومتها..حتى لا يفعل شئ لا ينفع الندم عليه لاحقا. المشاعر السلبية الحالية ستذهب وستبقى عواقب القرارات الخطيرة و المندفعة وال