النديم ( د/ماهر عبد الحميد - استشاري طب نفسي)

دراما كوين..دراما كينج...عايزة اهتمام يا ابراهيم.... الرغبة في اهتمام الاخرين بينا وانتباههم واعجابهم حاجة مهمة...ان انت في بال حد...خد بيرعاك وبيمدك باحتياجاتك كلها دفء وعاطفة وتدليل علشان كدة الناس بتدخل في علاقات...بتدي اهتمام وانتباه للاخر مقابل انها تحصل على اهتمام وانتباه من الاخر...اينعم في ناس احتياجاتها اكتر من التانية ..بس برضو حتى اللي احتياجه قليل في وقت من الاوقات محتاج عموما هي المعادلة كدة...تبادل الاهتمام والانتباه...وهلشان احصل عليه محتاج اديه الجانب المظلم بقى نوعين الاول..اللي بيطلق عليها ملكة الدراما وملك الدراما دول ناس عايزين انتباه واهتمام ٢٤ ساعة في اليوم...حاجة رعب يعني...كل ثانية وكل دقيقة...تعلق ونحيب وشكوى ونكد مع اي همسة عدم التفات...استنزاف تام للاخر الموع التاني القلوب الكسيرة او المحرومة...اللي مش حاسين بانتباه واهتمام في حياتهم او برضو جزء من ملكات وملوك الدراما اللي بيشتكو قلة الاهتمام (حسب وجهة نظرهم) دول بيتتشقوا على اي اعجاب او كلمة حلوة او معاكسة او غزل...وطيران يمسكوا فيه ( الله انت حنين قوي....لا بس ده في الاول علشان بشقطك بس) لل

ولاننا عندنا محاوف..وعندنا احتياجات عايزين نشبعها ومصادر الاشباع في الخارج ..بالتالي بنخاف اكتر...بنخاف من خوفنا..وبنخاف منعرفش نشبع احتياجاتنا...وبنخاف اننا نتمنع من الاشباع ده ويتم التحكم فينا او يتم حجز مصادر اشباعاتنا بنلجأ لوسائل كتير بنلجا للتامين والحماية ونقفل على نفسنا وعلشان نطمن اكتر بنحتتج نقفل على العالم ونحدده ونخليه مفهوم وروتيني وواضح. وعلشان نعمل ده محتاجين نسيطر ونخضع العالم لينا وعلشان نسيطر محتاجين سلطة وقوة تساعدنا على فرض رؤيتنا وقراراتنا واختياراتنا على الاخرين والمحيطين احد مميزات السلطة انها بتوفر لينا القدرة على التحكم في الاخرين وفرض نفسنا عليهم....والميزة الثانية انها بتدينا الحرية والاستقلالية نعمل اللي على مزاجنا ومحدش يقدر يحددنا ولا يفرض سيطرته علينا والسلطة والقوة انواع منها امتلاك مصادر اشباعات الاخرين...واحتكارها منها اليات الثواب والعقاب..العصاو الجذرة والاتنين دول مش لازم يكونوا حاجات كبيرة وان كانت قوتك بتتحدد بحجم ومدى اللي تقدر تعمله بس مجرد مدح وكلمة حلوة ممكن يكون تحكم وسلطة...مجرد منعهم او النبذ والذم تحكم انك تقدم للاخر حاجة ح

هو حالة وجدانية داخلية..بتعني الاستقرار النفسي والطمأنينة والثبات والسلام في كل الاحوال والاهم في مواجهة المواقف الصعبة...والضغوط والازمات وفي التعامل مع المشاعر السلبية من التوتر والحزن والغضب والاحساس بالعار او الاحراج في مقابلده...حالة عدم الامان النفسي اللي هو حالة من عدم الارتياح او العصبية او القلق او التوتر اللي بتحصل نتيجة مؤثرات بيفهم فيها الشخص انه مهدد ...ان صورته النفسية او الايجو او ما يسمى في الكلام العام ..كرامته. مهدده بالاحتراق او الاساءة او التشويه...ان يتحط في موقف يحس فيه انه قليل باي شكل الاحساس بالامان بيتوفر في بيئة غير مهددة..وداعمة ومطمئنة الشخص المعرض لنوبات قلق او اكتئاب تقدر تقول انه غير آمن نفسيا...بعكس الشخص المستقر واللي مستوى مزاجه وسعادته لا تخضع للتقلبات...بيعتبر آمن نفسيا ابراهام ماسلو عالم النفس الشهير بيوصف الشخص غير الآمن انه اللي شايف ان الدنيا غابة..مهددة وخطرة...الناس خطرين وغير اهل للثقة وانانيين...بيحس بالنبذ والرفض منعزل...قلق ومتوتر وعنيف ...متشائم...وتعيس..عنده اعراض التوتر والضغوط والصراع...عنده احساس كبير بالذنب واعراض اضطراب في

المخاوف مش حاجة وحشة بالعكس ربما درجة بسيطة منها مهمة وضرورية علشان الانسان يتقدم في حياته المشكلة بتيجي من المخاوف الزائد عن الحد واللي بتسبب في مشاكل وسلوكيات غير صحية لصاحبها او الاخرين المرأة اكثر قلقا وتوترا وخوفا من الرجل..ببساطة ضعفها الجسماني وطبيعتها الجنسية وظروف المجتمع تجعلها في وضع اقل من الرجل نفسيا وبالتالي اكثر خوفا لو بتدور على امراءة بدون مخاوف فانت بتدور على المستحيل...درجات بسيطة ومقبولة من المخاوف يمكن التعامل معها كل شخص محتاج ان يعرف مخاوفه (شياطينه الداخلية) ويفهمها ويتبع اجراءات علاجها والتعامل معها والطرف الاخر يجب عليه فهم المخاوف وتقرير اما الاستمرار او البعد (في العادة الرجال يتجنبون المرأة ذات المخاوف الكثيرة ودي نفسها احد مخاوف المرأة ) ...ولو قرر الاستمرار فعليه دور في فهم المعني خلف المخاوف والتعامل معها واستيعابها بحيث يساعد الطرف الاخر ونفسه والعلاقة نفسها المخاوف بالشكل المذكور في البوست السابق هي في الصورة الشديدة والواضحة ولكن هناك درجات اقل من كدة...ولكن حتى مع الدرجات الاقل ما دامت ازيد من الدرجة الطبيعية هتظهر معاها المشاكل كل واح

وجود علامة او اتنين او درجات بسيطة عادي ..وجود علامات كتير او درجات شديدة فغالبا العلاقة هتبقى صعبة وسامة... 1..التحفز والدفاعية المرأة او الرجل الاكثر قلقا وخوفا هم الاكثر تحفزا ودفاعية...اي همسه  ...يتم اعتبارها نقدا موجها اليهم...يتبعها القفز الى الاستنتاج ان الطرف الاخر اكيد عارف وقاصد اللي بيقوله.. ربما الطرف الاخر قصده حاجة بعيدة وعادية لكن هم هيشوفوها انه بيعلق مباشرة عليهم وبينتقد عيوبهم وهنشوف اتهامات وشكاوى على حاجات متقالتش وقراءة ما بين السطور والتفتيش عن النيات 2..التحكمات والتسلط والهوس بالسيطرة العلاقة العلاقة الصحية محتاة ضبط للسلطة والقوة والسيطرة بين الزوجين  ..والافضل تساوي السيطرة لما طرف يزيد تحكمه وسيطرته على الاخر  ..الطرف اللي بيتمارس عليه السيطرة هيعاني...ورغم ان الاتنين ممكن يبقى عندهم هوس للسيطؤة الا ان المرأة هي الاكثر قلقا وخوفا واكثر ميلا لممارسة التحكم والسيطرة بشكل مفرط قد يصل احبانا الى الديكتاتورية والطغيان والاستبداد..وهتحاول عمل كل شئ بطريقتها ولصالحها فقط...وبالتالي سيتعرض الزوج للمعاناة والكثير من المشاكل...والموضوع ده خطير والنصايح

أزمة سيطرة ازواج مستبدين وزوجات مستبدة من اشهر المناطق. اللي بتحصل فيها ازمة السيطرة او الهوس بالسيطرة والتحكم هو الزواج...والعلاقات الزواج والعلاقات اكتر فعل ضاغط على كل مكونات الشخصية...بيفور الشخصية. وبيخرج للسطح كل ما كان مخفي من عيوب او مخاوف او توقعات....ببساطة امتحان صعب للشخصية وبتختبر فيها امكانياتها ومستوى نضجها ...في التعامل مع نفسها اولا وده الاهم....ومع اخر مرتبط به يعاني نفس الامتحان الحل الناجح والصحي للاتنين..هو الوصول لمعادلة تعالج كل المخاوف وتعيد تأهيل شخصية كل منهما ..يتطبعوا على بعض...ويتعلموا مهارات للمستقبل ويكملوا الرحلة مع بعض ولو محصلش...هيفضل كل واحد يدور على الحلول لنفسه اولا ونا يراه صالحا للاخر من وجهة نظره...حلول ممكن تنجح وممكن تفشل ..مؤقتة ومستمرة...او صراع مستمر او انفصال اسهلهم واسرعهم..حد يحاول يفرض سيطرته الساحقة على الاخر تماما ويخضعه بشكل كامل لارادته هو...وتقريبا الموروث الشعبي بيشجع على ده والحجج المركب اللي ليها ريسين بتغرق...وبما اننا شعوب متعرفش في انظمة الحكم غير نظام واحد...الاستبداد الواضح وحكم الفرد...او الاستبداد المقنع بمظه

في الاصل احنا طول الوقت معندناس مشكلة في احساسنا ان احنا مسيطرين على حياتنا او مصيرنا ...اصلا مبتجيش الكلمة على بالنا الا نادرا...لكن فجأة بنكتشف احتياجنا ده لما بنفقد السيطرة بنمرض..بنتحط في موقف مصيرنا في ايد غيرنا...سايقين وفجاة الكوتش فرقع...الخ وقتها بنحس بقيمة السيطرة  لاننا بنبقى في حالة ضعف وعجز وخوف...وبنعمل حاجات بزيادة علشان نسترجع السيطرة ده...بنثق في اطباء وادوية...بندعو الله ونصلي ونؤمن بحكمته..بنحاول احنا نسترجعها بنفسنا..ننتبه ونتحفظ ونمسك عجلة القيادة بايدينا الاتنين..وندي كلاكسات واوامر وتوجيهات. في الوضع الطبيعي بنعمل دول من غير ما نحس...سايقين او راكبين اسانسير او بنشتغل..بنعمل ده باريحية وباسترخاء لاننا متحكمين في اللي نقدر عليه...وسايبن الباقي اللي منقدرش عليه للثقة الطبيعية في عمل الاشياء في طبيعة الامور في الاخرين في القدر في الله. ومبنشغلش بالنا بده اللي عنده مشكلة مزمنة مع التحكم الزائد والرغبة في السيطرة على كل شئ ما ظهر وما وما بطن...عنده احساسه بالخوف والضعف والعجز مزمنين....مش لان الامور في الخارج فوضوية ومرعبة...احاسيسه الداخلية هي اللي في حالة ف

تقريبا اغلب المشاكل اليومية بتيجي من الناحية دي....حد تعدى حدوده واتدخل في اللي ما لوش فيه....انت اتعديت حدودك وحبيت تفرض سيطرتك بشكل ما على الاخرين الهوس بالسيطرة والتحكم في الاخرين...هو ببساطة اني عايز الاخرين يتصرفوا بطريقتي ..على مزاجي...باللي شايفه انا انه الصح...اني اكون انا اللي في مقعد السائق في حياة الاخرين..وامشيهم يمين او شمال او قدام او ورا او اقف بيهم...مش مهم..انا شايف الصح او في الشكل المتطرف بعتبر الاخرين عرايس ماريونت انا اللي احركهم زي ما انا عايز هو كمان المشكلة مش كدة حد ماشي يدي اوامر او نصايح او توجيهات بدون داعي وبدون وجه حق ...لو كانت كدة عادي...ممكن ترد عليه ده مش شغلك...او تقوله شكرا على نصيحتك وتطنش..او تعمل نفسك مش شايفه... المشكلة هو بيتدخل او بيدي الامر او النصيحة او التوجيه بدون ما يتطلب منه والاهم انه متوقع انك هتنفذ اوتوماتك...ولو منفذتش يا ويلك يا سواد ليلك....ودي العلامة الاهم احنا بنعمل ده يوميا بدرجة ما وبيتعمل فينا بدرجة ما...واحتمال كبير منكنش عارفين اننا متحكمين. بس مع الاخرين بنقولها...شايف نفسه...عايز يفرض سيطرته..حشري مش بس كفاية ا

في السعي للامان النفسي والجسدي والمالي وغيره بيجي معه احتياج اخر للتحديد والفهم والروتين والاستقرار...وعلشان اعرف اعمل. دول محتاج الى السيطرة على حياتي وانفعالاتي ومحيطي الخارجي علشان انفذ اللي عايزه...واحصل على احتياجاتي...وامنع المخاطر والتهديد الانسان علشان امانه واحتياجاته مثلا بيسعى للسيطرة على البيئة واكتشاف المخاطر والتغلب عليها بيسعى لاكتشاف القوانين علشان يتحكم فيها وهكذا على المستوى الشخصي بيسعى للانجاز والمكانة والنفوذ والسلطة والمعرفة والمال علشان يسيطر على محيطه ومصادر اشباعاته الرغبة في السيطرة ايضا علشان اهرب من سيطرة حد عليا..يحددني يهددني يمنعني يتحكم فيا الاحتياج ده مهم....ولكن للاسف ممكن يتم المبالغة فيه ويبقى هوس بالسيطرة والاستبداد...من الشخص على المحيطين به او من السلطة على من تحتها وللحديث بقية

الاحتياج للامان. بيتطلب معاه الاحتياج للاستقرار .. للوضوح والتحديد والفهم علشان ابقى مطمن  محتاج اعرف ان الحاجة اللي قدامي مصدر تهديد ولا لأ...وازاي ممكن تهددني..وازاي اتعامل معاها المجهول والغامض وغير المتوقع واللي مش معروف طريقة عمله ولا مكانه ونظامه حاجة مرعبة للي عندهم خوف شديد من المجهول...ومقلق للعاديين بدرجة ما وبالتالي انا محتاج اعرف وافهم كل شئ وتفاصيله...بس احتمال مقدرش..يبقى عايز كل شئ يبقى قليل ومحدد  وتنويعاته قليله والاختيارات فيه محدودة..مش عايزه مبهوء..عايزه ملموم...عايز نظام محدد..عايز روتين محدد عارف اوله واخره وفاهمه...اي محاولة لتوسيع المجال رعب بالنسبة ليا ..اي جديد رعب.. اي زيادة في الاختيارات قدامي رعب...عايز اختصارات.. عايز قواعد معروفة  ولوايح علشان ابقى فاهم ومتوقع كل حاجة في مكانها...ومنظمة يمكن القوانين والاعراف واللوايح والقواعد مهمة علشان كدة...علشان تبقى كل حاجة متوقعة..عارف اللي ليا واللي عليا محتاج الغي كل غموض وعشوائية ..اسئل على تفاصيل وميهداش بالي غير لما اعرف..لازم اعرف تفسير لكل شئ ..واللي ملوش تفسير اشوفله تفسير ايا كان صح او غلط...

هل الرجالة عندها مخاوف؟ طبعا بس مبتقولش ولا بتشتكي زي السيدات ببساطة لان المجتمع بشكل عام بيرفض ان الرجل يحكي عن مخاوفه...والسيدات بشكل خاص بترى ان الرجل اللي عنده مخاوف مش قد كدة...هي اصلا خايفة فازاي هتعتمد على رجل خايف 1..خايف ميكونش قد المسئولية...مش مالي عين الست بتاعته...قليل...مش كافي انه مكفيها وباسطها لو الرجل حس انه مش مكفيها او باسطها بتصيبه الشكوك في نفسه بما فيها الشكوك الجنسية..والشكوك دي بتفسد حياته وحياتها والعلاقة ككل ممكن مخاوف الرجل تكون حقيقية بسبب حاجة جواه وممكن تكون طارئة بسبب العلاقة المضطربة اللي كلها مشاكل وممكن تكون محدثة بسبب تلاعبات بعض السيدات اللي عارفة ان اي رجل عنده المخاوف دي وبالتالي بتستغلها وتغذيها كنوع من التلاعب للتحكم به والسيطرة عليه... وكقاعدة التلاعب باي مخاوف من اي نوع سلوك مش صحي ومش حكيم وسلو مؤذي ..ومن يتلاعب بمخاوف الاخرين في الاصل شخص لديه مخاوفه الخاصة يعالجها بطريقة غير سليمة عن طريق الاخرين ويستخدم الاخرين كاداة وفقط مخاوف الرجل من النوع ده شاملة حاجات كتير ولكن الاخص قدرته الجنسية ومش عجيب اهتمام الرجل وقلقه الشديد من

وعلشان خايفين بالتالي محتاجين امان....امان للحفاظ على سلامتنا الجسدية والنفسية والعاطفية..والمالية كل اللي يوصل للاحساس بالامان هدف من اهدافنا الخلط بيجي..هو احنا محتاجين احساس بالامان ولا بالامان نفسه....محتاجين الاحساس الداخلي ولا كل ادوات الامام والاطمئنان..عدم التفريق بين الاتنين هو اللي بيخلي تصرفاتنا منحرفة وفيها مشاكل احنا محتاجين نحس بالامان وما الادوات الخارجية الا ادوات...يعني لو فقدنا الاحساس الداخلي لو انت في قلعة هتفضل خايف...مهما عملت هتفضل خايف ولو عندك احساس بالامان حتى لو الواقع خطر مش مهم..شوف في الافلام لما يقولوا الدنيا مية مية ..فيمشي البطل فاتح صدره ويكتشف في النهاية انه عدى من كوارث ولما يسئل مقولتليش ليه يقوله علشان متخافش شوف تعامل الطفل مع الافاعي والحاجات الخطيرة او الجاهل بخطورة الاشياء..هتعرف الفرق بين الامان الداخلي (عدم الشعور بالخوف) والامان الخارجي الشعور الداخلي ولو مزيف اهم...ببساطة انت عمرك ما هتسيطر على حاجة او كل حاجة...وفي كل موقف فيه مصدر للنهديد...ولو السعي للامان خارجي يلقة مش هتطمن ابدا وعلشان انا محتاج للامان محتاج ا الثقة ل

 الخوف من الحاجات المهمة في الحياة...بيعطل الناس ويكتفهم واوقات كتير بيفسد ايامهم ويدمر سعادتهم الخوف ممكن يكون واقعي او غير واقعي...بالنسبة للخائف كل المخاوف واقعية ومبررة حتى ولو بدت سخيفة وده كمان بيستعدي احتياجات ممكن تكون واقعية او غير واقعية ولكن تبدو للخائف واقعية ومبررة حتى لو بدت برضو سخيفة. في استبيان لمخاوف السيدات كانت النتيحة كالتالي الخوف من الوحدة...مليش حد..مليش اصدقاء..مقطوعة من شجرة الخوف من الفشل..والعلاقات جزء من ده الخوف العمر يعدي ومحققش حاجة  منها تكوين اسرة خايفة احصل على اقل مما استحق  والعلاقات جزء من ده الخوف من العجز والاعتماد على الاخرين الخوف اني مكنش ام كويسة اخيب امل حد  محاولة اسعاد الاخرين بدلا من نفسي اموت من غير ما احقق ذاتي والناس تفتكرني ما استمتعش بالدنيا ما اكونش ام مبقاش سعيدة في زواجي..او تكون فترة قصيرة افقد اولادي افقد الانسان اللي بحبه افقد اسرتي حد يعتدي عليا.وبالاخص..جنسيا حد يعتدي على اولادي وبالاخص جنسيا اني مقدرش اعول نفسي ماليا خايفة من الجنس  وتعامل الناس معاه خايفة ميبقاش عندي مشاعر..حا

كلنا عندنا مخاوف بدرجة ما.سواء في منطقة واحدة او عدة مناطق في حياتنا...وسواء بدرجة معقولة وصحية بتخلينا نتقدم او بدرجة شديدة وغير صحية بتعطلنا و بتخوفنا وبتحجمنا او بتخلينا نعمل سلوكيات تعويضية..المبالغة في فعل عكس ما نخاف منه.. المخاوف دي انواع كتير..الفوبيات او الرهاب مثلا مخاوف...لكن في مخاوف تانية مش محددة او مش عارفين نسميها او نحط ايدينا عليها وبتسيرنا وتحركنا دون دراية مننا ومن غير مناخد بالنا...حتى ولو في يوم قولناها صريحة...بس كتير اثناء الموقف نفسها مبناخدش بالنا انها هي السبب. مثلا انا خايف من الفشل...مبحبش النقد...مبحبش المسئولية...بخاف من الرفض...مبحبش الوحدة...خايف من الهجر..مبحبش الارتباط....وغيرها... ممكن نحكيها ونقولها ونبقى عارفين مشكلتنا....بس اثناء المواقف اليومية والحياة ممكن نتصرف بناءا عليها هربا او تعويضا واحنا مش واخدين بالنا...الا اذا كان موقف واضح مثلا. بيخلينا ناخد بالنا ونعبر عن مخاوفنا مخاوفنا ليها اسباب كتير منها مثلا خبرة سيئة حديثة...موقف جديد على.. منها مواقف و خبرات من الماضي بتاعي او من ماضي اوحياة الاخرين اللي حولي مشاكل في التربية و

استبيان اتعمل على 70 شخص من سن 15 الى 65 سنة عن أعمق مخاوفهم ..وكانت على الترتيب من السن الاصغر للاكبر 1.الخوف من الفشل 2.الخوف من المرتفعات والعناكب 3..الخوف من الوحدة 4..الخوف من الاماكن المختلفة 5..السقوط في الماء والغرق 6..الموت مبكرا 7..الحياة بلا هدف او معنى او نجاح او عمل شيء مفيد (إفساد حياتي) 9..اصحى من النوم الاقي شريك حياتي مبيحبنيش 10..أموت ومحدش يحضر جنازتي 11..الفشل 12..ان العمر يمر بسرعة والاقي نفسي عجوز فجاة 13..الفشل 14..اني مش كفاية .اني مش كويس او شاطر او عاجب كفاية...انا بذلت كل جهدي بس برضو شايف انه مش كفاية 15..اموت بدري وانا مش مستعد واموت وحيدا 16..اني محققش ذاتي ..اني في يوم ازهق من الدنيا..عايز اعيش الدنيا واستمتع بس جوايا حاجة بتقولي اني مش كويس كفاية علشان احقق اللي باحلم به 17..اعيش من غير حب..اعيش في يأس للابد 18..الموت..بعد كل اللي عشناه وعملناه نسيبه ونمشي 19..الهجر 20..الفشل 21.الظلام 22..المحيط 23..اني مش كافي..اني مش كويس كفاية.اني مبقاش قادر احقق احلامي 24 ملاقيش حد اكمل معاه اللي باقي من حياتي 25..ان زواجي ينهار وانا كبير